Hiç birinin sizinle bir sebepten dolayı karşılaşıp karşılaşmadığını merak ettiniz mi? Sadece aşkta değil, arkadaşlıkta, işte, akıl hocalığında, hatta hiç de rastgele gibi görünmeyen tüm o rastgele karşılaşmalarda bile… Sanki en çok ihtiyaç duyduğunuz anda karşınıza çıkıyorlar, sanki evrenin bu işte bir parmağı varmış gibi. Peki, o kişinin hayat yolculuğunuzun bir parçası mı yoksa sadece gelip geçen biri mi olduğunu nasıl anlarsınız? Bu sadece bir tesadüf mü, yoksa yüzeyin altında daha derin bir şeyler mi oluyor? Kim olduğunuzla, neye inandığınızla ve nereye gittiğinizle ilgili bir şey mi?
Bugün, hayatınıza neden bazı insanların mükemmel zamanda girdiğini ve onların gerçekten amacınızla uyumlu olup olmadıklarını ya da sadece gizli bir ders mi olduklarını nasıl anlayacağınızı inceleyeceğiz. Ve cevap, düşündüğünüzden çok daha yakın bir yerde başlıyor.
Psikolojinin en büyük dehalarından Carl Jung, rastlantısallığa inanmıyordu. Ona göre hayatınıza giren insanlar tesadüf değildir. Bunlar, henüz tam olarak farkında olmasanız bile, içinizin derinliklerinde gerçekleşen bir şeyin yansımalarıdır. Jung, bu olguya “eşzamanlılık” adını verdi: iç ve dış dünyanın o kadar mükemmel bir şekilde hizalandığı, neredeyse büyülü hissettiren o tuhaf anlar. Yıllardır görmediğiniz birini düşündüğünüzde, ertesi gün o kişinin aniden sizi aradığı hiç oldu mu? Ya da yıllardır tanıdığınız insanlardan sizi daha iyi anlayan bir yabancıyla karşılaştınız mı? Jung, bu gibi anların tesadüf olmadığına inanırdı. Bunlar, bilinçaltından gelen işaretler, ipuçları ve mesajlardır; sizi gelişiminizi şekillendirecek insanlara ve deneyimlere doğru yönlendirirler.
Gerçek şu ki, çoğumuz hayatımızı mantık ve akıl temelinde seçimler yaptığımızı düşünerek geçiriyoruz. Ama tüm bunların altında, bilinçaltımız çok çalışarak bizi tam da ihtiyacımız olan şeye yönlendiriyor: ister şifa olsun, ister üstesinden gelinmesi gereken bir zorluk, isterse de olmamız gereken kişi olmamıza yardımcı olacak bir bağlantı… Peki, asıl soru şu değil mi: Bu kişi neden ortaya çıktı? Onları hayatıma çağıran benim hangi parçamdı? Ve bunu bir kez anladığınızda, ilişkilerinizdeki kalıplar bir daha asla aynı görünmeyecek.
Peki, bir bağlantının gerçek mi yoksa karşılanmamış ihtiyaçlar ve gizli korkuların yarattığı bir yanılsama mı olduğunu nasıl anlarsınız? Jung, yaşadığımız her ilişkinin bir ayna görevi gördüğüne, benimsediğimiz ya da kaçındığımız yanlarımızı bize yansıttığına inanırdı. Kendinizi sürekli küçülürken, gerçekte kim olduğunuzun parçalarını saklarken veya başkalarının beklentilerini karşılamak için kendinizi şekillendirirken buluyorsanız, bu gerçek bir bağlantı değildir. Bu, aşk, arkadaşlık veya ortaklık kisvesi altında gizlenmiş bir hayatta kalma modudur.
Doğru kişiyle birlikte olduğunuzda, ister bir arkadaş, ister bir akıl hocası, ister bir hayat arkadaşı olsun, kim olduğunuzla kim olmanız gerektiğini düşündüğünüz arasında sürekli bir mücadele olmaz. Yakın kalmak için değerlerinizi pazarlık konusu yapmanıza gerek yoktur. Görüldüğünüzü hissedersiniz. Kusurlarınızla birlikte kabul edildiğinizi hissedersiniz. Ve en önemlisi, kendinizin en özgün versiyonuna doğru büyümekte özgür hissedersiniz.
Jung buna “bireyselleşme süreci” adını veriyordu: bütün olma yolculuğu, toplumun size takmanızı söylediği maskeleri soyup en gerçek benliğinize kavuşma süreci. İşte sır burada. Bireyselleşme yolunda olduğunuzda, doğal olarak gerçeğinizle örtüşen insanları kendinize çekmeye başlarsınız. Sihirli bir şekilde ortaya çıktıkları için değil, sonunda onları tanıyacak netliğe ve artık hayatınızda yeri olmayanları serbest bırakacak cesarete sahip olduğunuz için.
Bir düşünün. Sizi tüketen ilişkilere ne sıklıkla tutundunuz? Aşkın bir alışveriş gibi hissedildiği ve sadece kendiniz olmanın asla yeterli olmadığı zamanlar… Bu, bağlantı değildir. Bu, korkudan doğan bağlanmadır. Gerçek bağ, özünüze ihanet etmenizi gerektirmez. Sizi, zaten olduğunuz kişiden daha fazlası olmaya davet eder. Ve birisinin, sizi başka biri olmanızı istemeden, tam anlamıyla canlı hissettirdiğini anladığınızda, işte o zaman Jung’un, bilinçaltınızın her zaman dengeye doğru çalıştığına dair inancını anlarsınız.
Ancak bu mesajları görmezden geldiğinizde, bu sinyaller ortadan kaybolmaz; daha da yükselir. İlk başta belli belirsizdirler. Bazı insanların yanında huzursuz veya tedirgin hissedebilirsiniz; önemsemediğiniz ufak tefek rahatsızlık anları… Ancak kontrol altına alınmadığında, o içsel gerginlik hayatınızın her alanına sızmaya başlar. Bazı insanlarla vakit geçirdikten sonra kendinizi bitkin hissedersiniz; sanki farkında olmadan enerjiniz sessizce çalınmış gibi. Kaç saat uyursanız uyuyun, yorgun uyanmaya, vücudunuzun daha ağır olduğunu hissetmeye başlarsınız. Düşünceleriniz bulanıklaşır. Kaygı başlar, motivasyon kaybolur. Ve bazen bu durum kendini fiziksel olarak bile gösterir: baş ağrıları, göğüste sıkışma, açıklayamadığınız mide ağrıları…
Bunlar rastgele belirtiler değildir. Bunlar, bir şeylerin ters gittiğini size haber veren zihniniz ve bedeninizdir. Tutunduğunuz ilişkilerle uyumsuzsunuz. Çok fazla veriyor, çok az alıyorsunuz ve bu süreçte kendinizden parçalar kaybediyorsunuz. Ve siz durup gerçekten dinlemedikçe, bu sinyaller daha da güçlenecektir. Çünkü gerçek şu ki, en anlamlı bağlarınız hiçbir zaman sizi boş hissettirmez. Doğru insanlarla birlikte olduğunuzda, sessiz bir huzur, bir rahatlık hissi yaşarsınız. Daha derin nefes alır, daha iyi uyur, kendinizi daha hafif hissedersiniz. Uyumlu olduğunuzu işte böyle anlarsınız. Sinir sisteminiz yalan söylemez ve “Gerçekten burada kalmam gerekiyor mu?” diye soran o sessiz ağrı da yalan söylemez.
Yalnız kalmaktan korkmayı öğreten bir dünyada yaşıyoruz. Yalnızlığın başarısızlığın bir işareti olduğunu, eğer sürekli etrafınızda insanlar yoksa sizde bir sorun olduğunu fısıldıyor. Peki ya bu, inandığınız en büyük yalansa? Jung, yalnızlığın bir ceza olmadığını, kutsal bir mekân olduğunu öğretirdi. Sonunda kovalamayı, performans sergilemeyi bıraktığınız ve uzun zamandır bastırdığınız sesi, yani kendi sesinizi duymaya başladığınız bir alan… Kendinize dürüstçe sorun: Dikkatinizi dağıtacak bir şeye uzanmadan sessizce oturduğunuz son zaman ne zamandı? Kendinizle vakit geçirip bundan gerçekten keyif alabiliyor musunuz, yoksa sessizlik dayanılmaz mı geliyor? Sizi sevecek birini mi arıyorsunuz, yoksa korktuğunuz taraflarınızdan sizi kurtaracak birini mi?
Çünkü çoğu insanın kabul etmek istemediği gerçek şu: Kendi başınıza bütün hissetmeyi öğrenene kadar, girdiğiniz her ilişki sevgi üzerine değil, ihtiyaç üzerine kurulacaktır. Boş alanları başkalarının varlığıyla doldurmaya çalışmaya devam edeceksiniz. Ve ne kadar yaklaşırlarsa yaklaşsınlar, asla yeterli olmayacaklar. Ama yalnızlığı kucakladığınızda inanılmaz bir şey gerçekleşir. Sizi tamamlayacak birini aramayı bırakıp, her zaman olmanız gereken versiyon olmaya başlarsınız. Kendini değerli hissetmek için sevgiye ihtiyacı olmayan, ama sevgi geldiğinde onu almaya tamamen açık olan insan türü… Ve işte o zaman her şey değişir. Doğru kişiyi bulduğunuz için değil, doğru kişi olduğunuzu anladığınız için.
Peki, “Doğru kişi ne zaman karşıma çıkacak?” diye sormadan önce, kendinize şunu sorun: “Ben, tanışmak isteyeceğim türden bir insan mıyım?” Çünkü kendinizin o versiyonu olduğunuz an, yani huzuru bilen, hayatta bütün ve özür dilemeden özgün bir şekilde yürüyen kişi olduğunuz an, işte o zaman doğru insanlar size ulaşacak ve siz asla onları kovalamak zorunda kalmayacaksınız.
Kendinizi ne kadar çok verirseniz verin, asla yeterli hissetmediğiniz bir ilişki içinde buldunuz mu hiç? Daha çok çabaladınız, kendinizden daha fazlasını verdiniz ve yine de kendinizi görülmeyen, takdir edilmeyen, sürekli onların onayının peşinde koşan biri gibi mi hissettiniz? Jung size şunu söylerdi: “Bu onlarla ilgili değil, sizinle ilgili. Bu, bilinçaltınızın, gizli inançlarınızı etrafınızdaki insanlara yansıtmasıyla ilgili.” Bakın, kendinizin tam olarak kabul etmediğiniz kısımları, yani korkularınız, güvensizlikleriniz, değersizlik duygularınız olduğunda, bu duygular öylece ortadan kaybolmaz; ilişkilerinizde ortaya çıkarlar. İçinizde tuttuğunuz şüpheleri yansıtan insanları kendinize çekmeye başlarsınız. Derinlerde yeterince iyi olmadığınıza inanıyorsanız, bilinçaltınızda bu inancı doğrulayan insanları kendinize çekersiniz. Kötü insanlar oldukları için değil, bilinçaltınız zaten doğru olduğuna inandığı şeyi kanıtlamaya çalıştığı için.
Bu, eylem halindeki bir yansıtmadır. Başkalarına baktığınızda sadece kim olduklarını değil, kendinizin iyileşmemiş, tanınmamış kısımlarını da görürsünüz. Bir düşünün. Hiç göz ardı edildiğinizi hissettiniz mi? Ama derinlerde, kendi değerinizi görmek için mücadele ettiniz mi? Terk edilmiş hissettiniz mi, ama derinlerde kendinizi defalarca duygusal olarak terk ettiniz mi? Başkalarını sizi yeterince sevmedikleri için suçlarken, gizlice kendinizden gelen o sevgiyi mi esirgediniz? Bu kalıplar sizi cezalandırmak için burada değil; sizi uyandırmak için buradalar. Bu bilinçsiz inançlarla yüzleşene, onları ışığa çıkarana kadar, aynı hikâyeleri tekrar tekrar yaşamaya devam edeceksiniz. Buna kader diyeceksiniz, neden hiçbir şeyin değişmediğini merak edeceksiniz. Ama projeksiyonu fark ettiğiniz anda, gücünüzü geri alacaksınız. İyileşmenin, bir başkası sonunda sizin değerinizi gördüğünde başlamadığını anlayacaksınız; iyileşme, siz kendi değerinizi gördüğünüzde başlayacak. Ve bu olduğunda, her şey değişecek. Sevgi kırıntıları için yalvarmayı bırakacaksınız. Yarım yamalak bir sevgiyle yetinmeyi bırakacaksınız, çünkü artık içeride kabul ettiğiniz şeyin, dışarıda çektiğiniz şeyi her zaman şekillendireceğini biliyorsunuz.
Şunu hayal edin: İki kapının önünde duruyorsunuz. Biri tanıdık, yıpranmış. Kulpu elinize tam oturuyor, çünkü daha önce binlerce kez açtınız. Arkasında bildiğiniz her şey var: rahatlık, öngörülebilirlik ve evet, aynı acı. Aynı hayal kırıklıkları, aynı tatmin edici olmayan kalıplar. Ve sonra diğer kapı var; dokunulmamış, bilinmeyen. Kulpu parmaklarınızın altında yabancı geliyor. Arkasında belirsizlik, değişim ve hayatın farklı, daha iyi veya daha kötü olabileceğine dair korkutucu bir olasılık var. Kesin olarak bilmiyorsunuz.
Çoğu insan, bu iki kapıyla karşılaştığında, tanıdık olanı seçer. Neden? Çünkü acıtsa bile, onları hayal kırıklığı ve kalp kırıklığı döngülerinde tutsa bile, en azından bunun ardında ne olduğunu bilirler. Ve bilinmeyen, yaşamayı öğrendikleri herhangi bir acıdan çok daha korkutucudur. Jung, bunun büyük bir insanlık trajedisi olduğuna inanırdı: Dönüşümün rahatsızlığını riske atmaktansa, tanıdık olan acıyı çekmeyi tercih ederiz. Ama kimse size şunu söylemiyor: Eski kapıyı her seçtiğinizde, sadece geçmişi seçmiyorsunuz; geleceğinizi de reddediyorsunuz. Evrene, “Hazır değilim. Ben buna layık değilim. Beni yavaşça kırsa bile, burada, güvenli olan yerde kalacağım,” diyorsunuz.
Ama o yeni kapıya uzanacak kadar cesursanız, bir şeyler değişir. Evet, ilk başta korkutucudur. Evet, kim olduğunuz ve neyi hak ettiğiniz hakkındaki tüm inançlarınızı sorgulatacaktır. Ama o kapının ötesinde özgürlük vardır. Sürekli istediğinizi söylediğiniz hayattır; otantik bağlarla, huzurla ve onu elde etmek için kendinizi kaybetmenizi gerektirmeyen türden bir sevgiyle dolu olan hayattır. Soru şu ki, kalıcı bir mutluluk şansı için geçici bir rahatsızlığa katlanmaya istekli misiniz? Yoksa sizi tatmin etmeyen bir hayatta sıkışıp kalmak anlamına gelse bile, güvenli olanı seçmeye devam mı edeceksiniz? Kimse sizin için o yeni kapıyı açamaz. Sizden başka kimse içinden geçemez. Ve bazen yapacağınız en cesur şey, her zaman sahip olmaktan çok korktuğunuz o hayata doğru titrek bir adım atmaktır.
Dürüst olalım. Bir şeylerin yolunda gitmediğine dair o sessiz, neredeyse fark edilmeyen hissi kaç kez görmezden geldiniz? Belki de göğsünüzde, bir telefon görüşmesinden önceki o ince kaygıyı hissettiniz. “Seni seviyorum,” demeden ve karşılığını almak için çok uzun süre beklemeden önceki o huzursuz duraklamayı… Ve yine de kaldınız. Kendinize bunun sadece bir evre olduğunu, her şeyin düzeleceğini, çok hassas, çok talepkâr veya daha kötüsü, sahip olduğunuzu sandığınız o aşk için nankör olduğunuzu söylediniz.
Ama işte size kimsenin söylemediği gerçek: Zihniniz bir ilişkiyi mantıklı kılmaya çalışabilir. Sizi, acıtsalar bile tanıdık yerlerde tutmak için ayrıntılı gerekçeler yaratacaktır. Ama bedeniniz, yani sezginiz, asla yalan söylemez. Jung, sezginin bilinçaltının dili olduğuna inanırdı; bilinçli zihniniz yetişmeden çok önce sizi yönlendirmeye çalışan, ruhunuzun en derin yerinden gelen o sessiz fısıltı… Ve sizin için gerçekten doğru olan birinin huzurunda olduğunuzda, o ses uyarı çığlıkları atmaz; sakinlikle uğuldar. Yumurta kabukları üzerinde yürüyormuş gibi hissetmezsiniz. Sürekli olarak nerede durduğunuzu merak etmezsiniz. Karışık sinyallerini çözmek veya çatışmadan kaçınmak için söylediğiniz her kelimeyi hesapladığınız yorucu bir zihinsel jimnastik yoktur.
Bunun yerine, huzur hissedersiniz. İşte aradaki fark budur. Gerçek bağlantı, bir savaş alanı değil, bir ev gibi hissettirir. Yoğunluğu romantikleştiririz; dramatik yükselişleri ve ezici düşüşleri, parlak bir şekilde yanan ama solduğunda sizi kavrulmuş ve boş bırakan tutkuyu… Ancak aşk, yani gerçek, sağlıklı ve kalıcı aşk, bunun için acı çekmenizi talep etmez. Her gün değerinizi sorgulamanıza veya sevgi kazanmak için sürekli bir mücadele içindeymiş gibi hissetmenize neden olmaz. Aşkın bir savaş alanı gibi hissettirmesi gerekmez. Doğru kişiyle birlikte olduğunuzda, rahatlık vardır. Nefes almanız, reddedilme veya cezalandırılma korkusu olmadan tamamen kendiniz olmanız için bir alan vardır. Sadece fiziksel olarak değil, duygusal, ruhsal ve zihinsel olarak da güvende olduğunuzu sessizce bilirsiniz. Ve kendinize karşı dürüst olursanız, farkı zaten biliyorsunuzdur. Sezgileriniz size defalarca söyledi. Soru şu ki, sonunda dinlemeye hazır mısınız? Çünkü huzur her zaman bağırmaz. Bazen sadece, “Artık böyle yaşamak zorunda değilsin,” diyen yumuşak bir iç sestir. Ve o sese güvenmeyi seçtiğiniz an, her şey değişmeye başlar.
Hepimizin yüzleşmesi gereken bir gerçek varsa, o da şudur: Henüz tutmaya hazır olmadığınız bir şeyi kendinize çekemezsiniz. Pek çok insan hayatını aşkı arayarak geçirir, sonunda birinin gelip onları bütün hissettirmesini umar. Ama değersiz hissettiğiniz kısımlarınızı iyileştirene kadar, aşk bu şekilde işlemez. Göz ardı ettiğiniz boşlukları dolduracak birini aramayı bırakana kadar, girdiğiniz her ilişki kendi tamamlanmamış işinizin bir yansıması olacaktır. Ya sizi sevemeyen insanların peşinden gideceksiniz ya da sizi sevenleri uzaklaştıracaksınız, çünkü derinlerde onları hak ettiğinize inanmıyorsunuz.
Jung, başkalarıyla tesadüfen karşılaşmadığımıza inanırdı; onlarla hazır olduğumuzda tanışırız. Getirdikleri dersleri, tuttukları aynaları ve kendi iç dünyamız hakkında ortaya çıkardıkları gerçekleri görmeye hazır olduğumuzda… Bu yüzden iyileşme, aşktan sonra yaptığınız bir şey değildir; ondan önce yapmanız gereken şeydir. Böylece aşk sonunda geldiğinde, onu gerçekten tanıyabilirsiniz. Ve işte güzel olan kısım: Kendinizin en otantik versiyonu olduğunuzda, olduğunuz kişi için özür dilemeyi bıraktığınızda, her kusurunuzdaki her yarayı kucakladığınızda, bir şeyler değişir. Artık aşkı kovalamak zorunda değilsiniz. Dikkat çekmek için yalvarmak veya hak ettiğinizden daha azına razı olmak zorunda değilsiniz. Siz, “aşk” olursunuz. Ve o noktadan itibaren, doğru kişi sizi tamamlamaz; onlar sadece size katılırlar. Çünkü siz, şimdi her zaman olmanız gereken kendi versiyonunuz olarak yaşıyorsunuz: bütün, huzurlu, almaya açık, umutsuzluktan değil, sessiz bir güven ve derin bir öz değer duygusundan hareketle…
Öyleyse kendinize sorun: Beni kurtarması için birini mi bekliyorum, yoksa artık kurtarılmaya ihtiyacı olmayan kişi mi oluyorum? Çünkü bunu yaptığınızda, sonunda kendinize döndüğünüzde, işte o zaman aşk zahmetsizce kapıdan içeri girer. Eğer bu kelimeler bugün size ulaştıysa, belki de bu bir tesadüf değildir. Belki de daha önce doğru kişiyi arıyorsanız, şimdi anlamanız gereken, önce kendiniz için doğru kişi olmanız gerektiğidir. Bu yüzden durup düşünmenizi rica ediyorum: Hâlâ birinin sizi bütün hissettirmesini mi bekliyorsunuz? Yoksa zaten yeterli olduğunuzu bilerek kendi ışığınızda dik durmaya hazır mısınız?